domety (domety) wrote,
domety
domety

Античные записки

Мерзкий Демосий Рыжий Конопатый, сбежав от своего хозяина, Аристида Кривого, стал первым в истории медвежатником и щёлкал пирамиды, как орехи.

* * *
Гнусный Герострат из Эфеса, что в персидской сатрапии, бежал в Великую Грецию и получил там убежище. Герострат представлял себя борцом с персами, утверждал, что они сами сожгли храм Артемиды, и написал множество охальных сочинений, снискавших, однако, лишь кратковременный успех и полностью забытых.

* * *
- Я не понимаю, для чего мне нужна эта каменная туша? Её можно есть? Или она способствует ращению волос? – говорил Диоген, указуя на Венеру Милосскую и при этом нюхая подмышку.
Триста лет спустя теми же вопросами задался Тит Лукреций Кар.

* * *
Александр Македонский хотел было казнить поджигателей Персеполя, но свидетели как один утверждали, что два неизвестных негодяя взмыли в воздух и лопнули, как надутые пузыри. Александр заподозрил, что это были индийские маги.

* * *
Изнежившись в восточных походах, Александр Македонский взялся предаваться некоему извращению, которое греческие историки скромно именуют "евразийством".

* * *
В деле создания военных машин у Архимеда было множество достойных предшественников и последователей, но имена их остались засекречены.

* * *
Герон Александрийский, как известно, изобрёл паровую турбину. Потом он изобрёл дизель, но от этой штуки плохо пахло, и её не взяли во дворец, оплатив только половину расходов. Ещё Герон перечёл философов и задумал атомный двигатель, но никто не понимал, что весёлого будет в этой игрушке.

* * *
Доблестный Муций Сцевола, как известно, сжёг свою правую руку на глазах этрусского царя Порсены, убедив его в том, что с римлянами лучше не иметь дела. Впоследствии Муций изобрёл доспех на правую руку, чтобы вернуться в строй. Доспех этот, как мы видим, долгие годы применялся в гладиаторских боях, и носившие его убеждались на собственном опыте, что с римлянами и вправду лучше не связываться.

* * *
Первоначально фасции предназначались для психической атаки: с крепостного вала противник должен был увидать, что его окружает римское войско, до зубов вооружённое ручными катапультами неизвестной модели. Позже фасции, так ни разу и не выстрелив, стали появляться на парадах и превратились в один из символов верховной власти. Недоброжелатели называли Рим "Карфагеном с фасциями".

* * *
У братьев Гракхов имелось ещё два брата, но один из них был правым уклонистом, а второй вообще ни при чём.

* * *
Царь Эпира назвался Пирром перед самой войной с Римом. "Если мы победим римлян, меня запомнят в любом случае, – пояснял он. – Если же мы проиграем, больше вероятности, что потомки будут помнить Пирра из Эпира, чем какого-то Вахарасия из Албании". Так царь Пирр изобрёл мнемонику.

* * *
Римляне, несгибаемые от ужаса, стойко защищали республику от карфагенского Молоха. Армия Ганнибала несла тяжёлые потери от италийского холода, но у римлян уже не оставалось свежих бойцов и все гуси были съедены. Ганнибал положился на это и понадеялся, напав на римлян с рассветом, застичь их врасплох. Однако римские часовые были разбужены слоновьим кашлем.

* * *
- Кончай свою волынку! – требовал Гай Юлий Цезарь от вождя галлов Верцингеторикса.
Кончалась великая Кельтия.

* * *
Юлия Цезаря привели к разводу постоянные толки о том, что жена Цезаря должна быть выше.

* * *
Обрывок папируса, найденный в египетских песках, содержит интереснейшее обращение:
"Друг приветствует Марка Антония. Милай! Актавияну ни верь. Слушайся нашу маму. Выдай етому челавеку полторы таланта и сделай ево товарищем главнова евнуха..."

* * *
Вольноотпущенник писец Акакий представил императору Августу свой печатный станок с наборным шрифтом.
"Этак любой сможет печатать, что ему вздумается!" – возмутился Гораций.
Вергилий утешил его: "Слава богам, у нас есть кому с этим разобраться!"
"Ручной труд облагораживает..." – уклончиво высказался Овидий и за это хамское высказывание сразу попал на дурной счёт.
"У нас на него не хватит папируса", – сказал будущий император Тиберий.
А император Август потерял к изобретению всякий интерес, когда писец Акакий объяснил ему, что картинки всё равно придётся раскрашивать вручную.

* * *
Ссыльному Овидию приписываются слова: "Если Вергилий против проскрипций, то я за!"

* * *
- Отвратительный народ эти германцы! – говорил Понтий Пилат Марку Крысобою, покуда они вдвоём отсиживались на Лысой горе.
- Мы им один раз "Вар" – а они нам два! – отвечал Крысобой и простодушно смеялся.

* * *
- Я не сатирик, я просто юморист! – оправдывался Ювенал.
- Я тебе устрою сладкую жизнь! – гремел Тиберий. – Ты у меня с Капри вообще не уедешь!
- Ничего-то вы, дядюшка, не понимаете в искусстве! – возражал императору Нерон. – А ну, Ювенал, валяй ещё разок про тётю Мессалину в бане!

* * *
- Мне мало театра, мне нужны стадионы! – говорил Нерон.

* * *
Общеизвестно, что римляне широко использовали свинцовые трубы. Несомненно, именно этим на полторы тысячи лет было задержано рождение симфонической музыки.

* * *
Когда Нерон между делом сказал, что Овидий часто гладил детей по голове, а Вергилий любил кидаться камнями, никто не возражал императору. И когда Нерон говорил, что Вергилий был величайший поэт и даже Гораций перед Вергилием – всего-навсего пузырь, все сочли, что теперь такая линия, и стали повторять.
Забеспокоились позже – когда Нерон стал рассказывать, что у Вергилия было пятеро сыновей и все идиоты, ни один толком не умел возлежать за столом, и даже сам Вергилий довольно плохо держал голову...

* * *
Некий Иосиф Колумб пытался найти новый путь в Индию ещё при Траяне. Он оставил блестящее описание своего путешествия, сохранившееся во льдах Шпицбергена. Вне сомнения, его погубило отсутствие в устье Северной Двины русских.

* * *
Во время, свободное от утешения философией, император Марк Аврелий изобрёл рогатку, трубочку для стрельбы горохом и намазывание ложа клеем. Когда некий Боэций Негр выдумал порох и принёс его Марку Аврелию, мудрый император употребил оный на пистоны.

* * *
Когда у первого епископа Лютеции (она же Париж) – у святого Дионисия, спрашивали: "Вы тот самый Дионисий Ареопагит?" – он не обижался и спокойно отвечал: "Нет, я другой Дионисий".
Обидно ему становилось, когда в ответ говорили: "Ах, вы Псевдодионисий Ареопагит?" И огорчался Дионисий не из-за того, что его сочли ненастоящим. Просто затем всегда следовал комплимент: "Вы столько написали! Я читал ваше сочинение "Об ангельских иерархиях"!"
Иногда лукавый так и подмывал епископа ответить: "Есть два сочинения "Об ангельских иерархиях". Псевдодионисия и другое. Так то моё".

* * *
- А здорово, отец, мы придумали про капусту! – говорил Константин Констанцию Хлору, проверяя засов снаружи Диоклетиановой калитки.

* * *
Юлиан Отступник ничего не имел против Христа, но ему хотелось гламура.

* * *
- Прогресс не остановишь! – заявил истинный король франков Хлодвиг, прикидывая на вес голову лжеимператора галлов Сиагрия.

* * *
Последний руководитель александрийской библиотеки не хватал с неба звёзд, но считался интеллигентнейшим человеком и большим ценителем книги. Пришедшие арабы перебросили его на руководство баней.

* * *
На закате своей долгой жизни Николай Морозов, знаменитый гиперкритицист, отрицавший историю древнего мира, вдруг предположил, что многие выдающиеся люди нового времени в действительности жили в античности, поскольку новое время никак не располагает к развитой психической деятельности.

* * *
Заболоцкий мечтал увидеть во сне Лукреция, но ему снился Гесиод. Ибо даже Гипносу известно, что умер великий Пан!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment